রিপ্লাই টু অল

সরস্বতী পুজো হয়ে গেছে প্রায় তিন মাস হতে চলল। ইত্যবসরে আমার জীবনে বিশেষ কিছুই ঘটেনি, একদিন সকালে উঠে কপালের ঠিক ওপরে আরও দুটো পাকাচুল আবিষ্কার করা ছাড়া। তা বলে বাকি পৃথিবী তো আর থেমে নেই, সে নিজের মনে ঘুরেই চলেছে। তার বেশির ভাগ খবরই আমি পাচ্ছি না, কিন্তু আবার কিছু কিছু পাচ্ছিও। লোকজন ধোঁকার ডালনা রাঁধছে, দল বেঁধে শপিং-এ যাচ্ছে, রোগা হওয়ার টোটকা আদানপ্রদান করছে, অমুকদির মেয়ের মুখেভাতে কী গিফট দেওয়া হবে সে নিয়ে তুমুল জল্পনাকল্পনা করছে।

আমি প্রথমদিকে ভেবেছিলাম এগুলো রাখার মত খবর না, কাজেই না রাখলে কেউ হাতে মাথা কাটবে না। কিন্তু এখন মনে হচ্ছে যদি সে রকম না-ই হত তাহলে কি খবরগুলো নিয়ম করে পৌঁছত? পৌঁছচ্ছে যখন তখন কোথাও একটা কিছু বৃহত্তর সিগন্যাল কাজ করছে নির্ঘাৎ।

ঠাকুমা যেমন বলেন, স্বয়ং মা দুর্গার সৃষ্টি যখন, মশা ব্যাপারটারও জগতে প্রয়োজন আছে নিশ্চয়।

কাজেই মনোযোগ দিতে শুরু করলাম।

নতুন বছরের বেণিমাধব শীল প্রকাশিত হওয়া মাত্র গণ ইমেল বিতরণ শুরু হয়েছিল। কবে পুজো, কোথায় পুজো, কত চাঁদা। বেশ ক’বার পুজোর ভেনু বদলের খবরও এল। তারপর এল নামের লিস্ট। কারা কারা পুজোর চাঁদা দিয়েছে, কারা কারা দেয়নি। সে সব নামের ফাইন্যাল লিস্ট। রিভাইস্‌ড্‌ ফাইন্যাল লিস্ট। ফাইন্যালি রিভাইস্‌ড্‌ ফাইন্যাল লিস্ট।

যদিও প্রতিবার আমার নামটা প্রথম লিস্টেই ঢুকে যায়, তবু আমি প্রত্যেকটা লিস্ট খুলে খুলে পরীক্ষা করি। কেন কে জানে।

তারপর এল সাংস্কৃতিক অনুষ্ঠান সংক্রান্ত ঘোষণা। চিত্রাংগদার ওই অংশটা, যেখানে ঘুমন্ত অর্জুনের গায়ে অজান্তে লাথি মেরে দিয়েছেন কুরূপা, সেই অংশটুকু সম্ভাব্য শিল্পীদের মেল করা হল। দর্শকরাও বাদ পড়লেন না। একদিক থেকে ভালো। জীবনে সারপ্রাইজ যত কম থাকে ততই মঙ্গল।

অ প্রাণপণে প্রতিবাদ জানালেন।

-প্লিইইইজ আমাকে বাদ দে। যা মুটিয়েছি। নাচতে পারব না।

উত্তরে গুচ্ছ গুচ্ছ সান্ত্বনা মেল জমা পড়ল।

-আরে ধ্যাৎ মোটা কোথায়। তুমি তো স্লিম, আমাকে দেখেছ?

আ উৎসাহের আতিশয্যে গোলমাল করে ফেললেন।

-আরে মোটা তো কী হয়েছে, সরোজ খানকে দেখেছিস তো?

সেদিন চিরু এসে খবর দিল অ আর আ-এর নাকি মুখ দেখাদিখি বন্ধ।

তারপর ইনবক্সে মেনু এল। সম্ভাব্য এবং ফাইন্যাল। কে কে পোলাও রান্না করবে, কার ভাগে ধোঁকার ডালনা। কে কে আগ বাড়িয়ে চাটনির দায়িত্ব নিয়ে শেষ মুহূর্তে ডোবাল সব আমরা বাড়িতে বসেই খবর পেলাম। কার কার গ্লুটেন খেলে পেট খারাপ হয় জানা গেল। দুয়েকজন বুদ্ধিমান বাঙাল পুজোর মেনুতে বেগুন দিয়ে ইলিশ মাছের দাবি তুলেছিল, পত্রপাঠ তাদের কণ্ঠরোধ করে ফেলা হল। সেই নিয়ে আমরা এক শুক্রবার সন্ধ্যেয় তুমুল বাজার গরম করলাম।

পুজো শেষ হওয়ার পর খবর পেলাম, কে কে দেব দেব করেও এখনও চাঁদা দেননি। ঝুলিয়ে রেখেছেন। কে কে মণ্ডপে লেট করে গিয়ে ধোঁকার বদলে স্রেফ ডালনা পেয়েছিলেন। শিল্পীদের সকলকে মুঠো মুঠো আন্তরিক অভিনন্দন জানানো হল। নৃত্যশিল্পীদের সবাইকেই “অসম্ভব কিউট” দেখতে লেগেছিল। সব গাইয়েরই “কী মিষ্টি গলা!!!”

পুজো শেষ হয়েছে তিন মাস হল। এখনও নিয়মিত ইনবক্সে ধোঁকার ডালনার রেসিপি আর অমুক সময়ে জিমের সামনে দেখা করার অ্যাপয়েন্টমেন্টের খবর পাচ্ছি। রেসিপি হলে মনোযোগ দিই। বলা যায় না, কোনওদিন পথ ভুলে রান্নাঘরে যদি ঢুকতে ইচ্ছে করে। বাকি খবরগুলোয় জাস্ট ওপর ওপর চোখ বুলিয়ে ছেড়ে দিই।

পুজো যখন আসব আসব করছিল তখন মেল চালাচালি থেকে আমরা বুড়োরা একটা প্রেম প্রেম গন্ধ পেয়েছিলাম। শুনে বান্টি আর চিরু খুব হাসলটাসল। বলল,

-যাও যাও, তোমাদের আর মিস মার্পলগিরি ফলাতে হবে না।

কাল বান্টি মুখ চুন করে খবর এনেছে, সন্দেহভাজন যুগলকে স্টারবাক্‌সে বসে একান্তে কফি খেতে দেখা গেছে।

এত বলি গুরুজনদের মান্য করে চল, কানে কথা নেয় না। তবে এখন শিক্ষা হয়েছে আশা করি। বান্টি, চিরু দু’জনকেই কাজেই লাগিয়েছি, দু’বেলা সব গণ ইমেল খুলে খুলে পাহারা দেওয়ার। ব্রেক-আপের খবরটাও ওখান থেকেই পাওয়া যাবে কি না।