Things I Am NOT Loving

১। বাংলা গানে হিন্দি, ইংরিজি, হিব্রু কথার ফোড়ন। যেমন ধরুন

“না-আ-আ এচোখে আর কিছু ভাসেনা/ তোকে ছাড়া একা রাতে চাঁদ হাসেনা

সোনিয়ে তু জানিয়ে তু/তেরে লিয়ে দিল দিওয়ানা-আ-আ-আ”

অবশ্য এর থেকেও সরেস উদাহরণ আছে---

“একখান চুম্মাতে কারেন্ট লাগাইলি/ দুইখান চুম্মাতে ভোল্টেজ বাড়াইলি

তিনখান চুম্মাতে আমায়/ টেম্পারেচার হাই হল আমার/ চঢ় গয়া পেয়ার কা বুখার...”

শুনতে শুনতে আমারও রক্তচাপ বিপজ্জনক রকম চড়ে যাচ্ছিল তাই তাড়াতাড়ি চ্যানেল ঘুরিয়েছি। তবে একটা কথা স্বীকার করতেই হবে, গানের ছিরি এরকম হলে কী হবে, পিকচারাইজেশনের চাকচিক্য একেবারে মাথা ঘুরিয়ে দেওয়ার মতো। কোথায় সেই বোরিং স্টুডিওর বোরিং মাইকের সামনে বোরিং উত্তমকুমার। সঙের মত দাঁড়িয়ে ইনিয়েবিনিয়ে গেয়েই চলেছেন গেয়েই চলেছেন, আর এদিকে রেডিওর সামনে গালে হাত দিয়ে বসে তনুজা শুনেই চলেছেন শুনেই চলেছেন। বো-ও-ও-ও-রিং। ওসবের যুগ নেই আর। আজকালকার নায়কদের আবার উল্টো সমস্যা। একমুহূর্ত স্থির হয়ে দাঁড়াতে পারেননা। আর যদিবা নাচতে নাচতে বেদম হয়ে গিয়ে হাঁপ ছাড়তে দাঁড়াতেই হয়, তখন ক্যামেরা নিজেই লাফঝাঁপ দিয়ে ব্যাপারটাকে সচল রাখে। সে এক দেখার মত ব্যাপার।

না দেখে থাকলে চেষ্টা করে দেখতে পারেন। ইউটিউবে দীপক অধিকারী...থুড়ি...দেভ বেংগলি সংগস বলে টাইপ করলেই পরপর পেয়ে যাবেন। দেখে ব্লাডপ্রেশার বাড়লে আমাকে দোষ দেবেন না কিন্তু।

দীপক অধিকারী...ইয়ে মানে...দেভ

২। নীরদ সি চৌধুরীর ‘আত্মঘাতী বাঙালি’। ‘আমাদের সময়ে সব ভালো ছিল, এখন সব গোল্লায় গেছে’ কমপ্লেক্স চরম জায়গায় গেলে কী চেহারা ধারণ করতে পারে তার প্রকৃষ্টতম উদাহরণ এই বইখানা। তবে নীরদ সি-র বৈশিষ্ট্য হচ্ছে উনি যে শুধু বাঙালি জাতির পতনে বিশ্বাস করেন তাই নয়, উনি বিশ্বাস করেন যে বাঙালির ভালোর যেটুকু ছিটেফোঁটা তলানি পড়ে আছে সে সবটুকু গিয়ে জড়ো হয়েছে ওনার ক্ষীণদেহ খর্বকায় শরীর এবং শরীরের ওপর অবস্থিত মগজটিতে। এবং এ বিশ্বাসের জোর দেখলে আপনি বিস্মিত না হয়ে পারবেন না। শুধু সেই বিস্ময়ের ঘোরে আমি পাতার পর পাতার এই পাঁচন গিলে চলেছি।

৩। দ্য কেস অফ দ্য মিসিং হেডফোন। গপ্প না, ঘোর বাস্তব। গত বছরে আমি পাঁচটা হেডফোন কিনেছিলাম। তিনটে হারালো, বাকি দুটো কেনার একমাস যেতে না যেতেই একদিকের কান খারাপ হয়ে গেল। আমার না, হেডফোনের। যদিও মা দাবি করেন অচিরে আমার দুটোও যাবে। তাই আমি ওই হেডফোনের একদিকের সচল কানখানিই ঘুরিয়ে ঘুরিয়ে দুইকানে পরে গান শুনছিলাম। যাতে একটা কানের ওপর একটানা বেশি চাপ না পড়ে, খারাপ হলে দুটো কানই (আমার কানের কথা হচ্ছে এইবার বুঝতে পারছেন আশা করি) একসঙ্গে খারাপ হয়।

ক’দিন পর সে খুঁতো হেডফোনেরাও কোথায় যে গেল কে জানে। অফিসের ড্রয়ার, খাটের তলা, ফ্রিজের ভেতর সব তন্নতন্ন করে খুঁজলাম, ব্যাটাদের কোত্থাও পাওয়া গেল না।

ভয়ানক রেগে চটি গলিয়ে বেরিয়ে আমি তক্ষুনি দোকান থেকে আরেকটা হেডফোন কিনে আনলাম। অবশ্য ওটাকে কেনা না বলে “ইনভেস্ট করা” বলাই সংগত। আগেরগুলো কিপটেমো করে সস্তামার্কা কিনেছিলাম বলেই তাদের ওরকম তিন অবস্থা হয়েছিল---এই ভেবেটেবে আমি খচাৎ করে আমার কার্ড সোয়াইপ করতে একটুও দ্বিধা করিনি জানেন।

একমাসও যায়নি। ইনিও ভোজবাজির মতো অদৃশ্য হয়েছেন। উবে গেছেন হাওয়াতে। আমি বাড়ি অফিস হাঁটকে কুরুক্ষেত্রের মাঠের মতো চেহারা করে ফেললাম তবু পাওয়া গেল না। কীরকম মেজাজটা গরম হয় বলুন দেখি।

৪। আমার বাবা মায়ের খুব কম করে হলেও সাঁইত্রিশতম বারের পুরী ভ্রমণ। শনিবার গেছেন, ফিরবেন কবে কে জানে। “কে জানে মানেটা কী?” আকাশ থেকে পড়ে জিজ্ঞাসা করতে হে হে করে হাসলেন। বললেন, "এই তো, ভোরবেলা উঠে পায়ের তলায় বালি আর মাথার ওপর সদ্য ওঠা সূর্যের আলো মেখে ঝিনুক কুড়িয়ে মন, আর সন্ধ্যেবেলা তটে বসে নোনতা হাওয়া সহযোগে গরমাগরম বাদামভাজা খেয়ে পেট ভরলেই ফিরে আসব।" ফোনের এপারে আমার নৈঃশব্দ্য শুনে মায়া হল বোধহয়---হাজার হোক মায়ের মন---সান্ত্বনা পুরস্কার দেওয়ার মতো করে তড়িঘড়ি বললেন, “তোর জন্য সালোয়ার কামিজের একখানা কটকি পিস আর ঝকঝকে হলদে রঙের একখানা সম্বলপুরী শাড়ি নিয়ে আসব’খন।” যেটা চেপে গেলেন সেটা হচ্ছে কাকাতুয়ার খাজার কথাটা। পাড়াপড়শি আর কাজের মাসিদের বিলোনর পরেও যেটা এত বাকি থাকবে যে নেক্সট একমাস ধরে পায়ের ওপর পা তুলে মনের সুখে খাওয়া যাবে। একমাত্র সন্তানের কথা একটুও মনে না করেই। জঘন্য।

কী আর বলব বলুন। রিটায়ার করে সাপের পাঁচ পা দেখেছেন একেবারে। দীর্ঘশ্বাস চেপে উইশ ইউ আ ভেরি হ্যাপি অ্যান্ড সেফ জার্নি বলে ফোন রেখে দিলাম। সেই থেকে মনটা বড় দুঃখী হয়ে আছে।